— Vous êtes sûre que cet appareil fonctionne ?!

— Tout fonctionne parfaitement.

— Je n’arrive pas à recharger ma carte Vitale…

— Vous y mettez de la mauvaise volonté.

— Je vous assure que je me suis bien connecté : ça ne charge pas.

— Les autres sont chargés à bloc : faites comme eux.

— Oui. D’accord. Donc je rentre ma carte : voyez… Je valide mon empreinte optique : voyez… Je prête allégeance aux sévices publics : voyez.

— Ah d’accord. Donc vos droits sont périmés. Très bien. Vous allez mourir. Au revoir.

— Hein ?!

— Vous n’avez plus de droits. Vous n’avez plus rien à faire en ce monde. Au revoir monsieur.

— Je ne vais pas disparaître ?!?

— Si monsieur. Je connais les circulaires. C’est moi qui les imprime.

— J’ai quand même le droit de vivre !!

— Non monsieur, vos droits sont périmés : voyez…

— Je DOIS recharger ma carte ! c’est vital…

— Oui oui je sais. La carte Vitale. Mais vos droits sont périmés. Désolée. Le soixante-treize !!!

— Madame !!! Enfin ! Ce n’est pas possible : aidez moi !!!

— Allons arrêtez de vous plaindre !! ça pourrait être pire : pensez à ceux qui souffrent… ne soyez pas si égoïste. Et puis vous n’êtes pas seul : regardez la queue là-bas !

— Quoi ? Eux aussi ??? Ils sont en fin de droits ?!?

— Fin de droits vitaux. Beaucoup sont déjà translucides ; certains sont même transparents. Ah ! Tenez. Le premier vient de s’évaporer, il faut que je détruise sa carte - il faut éviter la fraude, vous comprenez…

— Mais j’ai des droits…

— Vous aviez…

— Pardon, j’avais des droits, oui… - mais que vais-je devenir ?!

— Disparaître.

— Je ne veux pas !!

— Allons ne faites pas de difficultés, à la queue ! - soixante-treize !!!

— Non !! Je veux ma mise à jour !!! Je veux rester en vie ! appelez-moi le directeur !

— Bon.

CLIC Mr le Directeur ? un fin-de-droits qui réclame… Oui… bien je vous l’envoie… CLONK Patientez dans la salle d’attente, ici, oui, voila très bien. Alors ce soixante-treize !!! ça vient ??!

 

— AIE !!!

— Ouuuups pardon ! j’avais pas vu…

— Je sais je suis transparent… C’est pas une raison…

— Vous aussi vous…

— Oui. Fin de droits. J’ai déjà perdu mes vêtements.

— Ah oui vous êtes…

— Vêtu de ma dignité ! ça fait cinq heures que j’attends et je suis déjà à poil… Tous les moyens sont bons pour nous faire disparaître, nous les sans-futur.

— Sans futur ?

— Vous n’êtes pas au courant ? Le futur vient à notre rencontre. Le futur est présent, nous n’avons plus de futur.

— Ça m’étonne, encore hier j’avais un futur…

— Plus aujourd’hui : le futur vient d’arriver.

— Ah bon ?? il est passé où ?

— Par ici, par là. Le futur est passé.

— Et maintenant ?

— Il est présent.

— Ça me dit quelque chose…

— Oui, oh, ça s’est déjà vu. Mais là ça tombe sur nous…

— Les sans-futur ?

— Oui voila. Vous comprenez vite.

— Oh quand on n’a plus de futur, on se dépêche, c’est bien normal.

— Oui… Moi c’est Georges !

— Philippe, enchanté.

— De même…

— Et moi qui voulait aller au cinéma demain.

— Philippe : c’est déjà demain…

— Ah pardon. Vous avez raison. Quel idiot…

— Oui vous perdez la raison. C’est le premier signe de dévitalisation. J’ai perdu la raison il y a trois heures. Je suis à poil depuis deux. Bientôt on ne me verra plus.

— Donc j’ai encore mes vêtements pour une heure ?

— À peu de choses près.

— Très bien. C’est déjà ça.

— Les vêtements c’est le passé.

— Tout est passé ? Plus de futur… Il reste le présent !

— Pour combien de temps…

— Nous sommes présents !

— De moins en moins…

— Ce n’est pas normal !! il faut résister !

— Comment ? si vous manifestez, personne ne vous verra.

— On va crier !!

— Vos cris aussi disparaîtront. Vous ne vous rendez pas compte mais je crie déjà pour que vous m’entendiez…

— Ah bon ??

— Oui d’ailleurs j’en ai un peu marre.

— Crions ensemble !!!

— Dans la salle d’attente, personne ne vous entendra crier…

— C’est terrible. Et le directeur ? Il doit nous recevoir !!

— Le futur est passé par chez lui, aussi.

— Et alors ?

— Il a été promu. Directeur général.

— Et son remplaçant ? Il y a bien un remplaçant ! c’est vital !!

— Oui-oui, carte vitale. Elles ne se chargent plus. Plus de droits. Plus de remplaçant. Plus que l’attente…

— Qu’allons nous devenir ?...

— Transparents.

— Je veux ma mise à jour !

— On n’a plus de droits.

— On va les prendre !!

— Où ?

— Dans le futur !

— Développez. Vous m’intéressez.

— Euhhh…. Il faut qu’on aille dans le futur. On va se déplacer !

— Très bien. Marre de crier. Marcher me fera du bien.

 

 

— Vous êtes là ?

— HEIN ???

— VOUS ETES LA ???

— Criez, je ne vous entends pas. Vous êtes de moins en moins consistant.

— Parlez pour vous !

— Je vous en prie…

— Ça fait bien une heure qu’on marche, oui…

— Et toujours pas de futur.

— Il est déjà passé ?

— Ne recommencez pas…

— Bon ok.

— Philippe ?

— Oui Georges ?

— Votre idée de futur en marche, ça ne tient pas.

— Ah ?

— Oui on est de plus en plus transparents. Ça ne marche pas.

— On va peut-être dans le mauvais sens.

— Non, quand on avance c’est forcément vers l’avenir.

— Georges…

— Oui Philippe ?!

— La voila l’idée : on n’a plus de futur ; il nous faut donc chercher un avenir.

— Et ?

— L’avenir dépend de nous. Le futur, non.

— Je ne vois pas ce que vous voulez dire ; soyez plus précis.

— Le futur nous obligeait à une mise à jour de nos droits. L’avenir nous contient. La mise à jour nous nuit ! Nuisons aux jours, à ceux qui nous attendent, à ceux qui ne nous attendent plus, faisons nos jours, quittons nos nuits !!

— …d…t…e…tr…gl…un…e...

— Alors ?!

— …m…rr…

— hein ??

— …

— Parles plus fort, Georges !!

— … …

— Merde, il a disparu. Geoooooooooooooooorges !!!

— …………………………

— Personne… Tiens ! une borne vitale ! Où est ma carte ?! Ah. C’est où la fente ?? CLIC Bzzzzzzzz

 

[Forfait renouvelé - Veuillez nous excuser pour la gène occasionnée -]

 

— Bah merde… Tiens ! tout reviens d’un coup. Bah ya pu personne qui fait la queue ?!

— Bonjour monsieur ! Que puis-je faire pour vous ?

— Je disparaissais, j’avais pu de vitalité, et pis chuis revenu. Chu bien content… mais georges il a disparu…

— Oui on fait ça régulièrement pour épurer le stock. Restrictions budgétaires, pas assez de vitalité pour tous, on doit déstocker : tout doit disparaître !! Vous avez eu de la chance ! hi ! hi !

— Oui. Georges…

— Au revoir monsieur.

— Au revoir. Je dois recharger mon compte espoir, c’est par où ?

— Ah dépêchez vous monsieur ! Je crois qu’ils ferment bientôt ; pour l’année à ce qu’on m’a dit. L’espoir n’a plus d’avenir depuis que le futur est passé…

— Merci. Vous êtes bien aimable…

— Mon temps est compté…

— Parlons du temps !

— Plus le temps.

— Prenons-le…